domingo, 30 de diciembre de 2007

Adiós 2007...

Y así llegó uno de los momentos en que se producen tantos sentimientos encontrados frente al hecho de pensar que luego de las 11.59.59 del 31 de diciembre de 2007 el marcador de los años ya no indicará el mismo número que durante 365 días marcábamos al anotar la fecha en cualquier cosa; llega el momento en que debemos sumarle un número y comenzar a escribir 2008, suceso que nos produce cierta ansiedad al no saber qué es lo que ocurrirá este nuevo año que promete mucho. Son tantas las ilusiones y los sueños que uno pone en cada abrazo o en cada saludo a todos tus seres más queridos; “que te vaya bien”, “que tenga mucho éxito”, “que seas feliz”… y tenemos demasiadas razones para hacer de esta fecha casi un ritual que nos augure un año lleno de felicidad. Con el paso de los años hasta los deseos han ido cambiando jajaja.

Qué me queda hacer en este momento: un pequeño balance de los muchos sucesos que viví durante este año. Sin lugar a dudas que este fue uno de los años más temido de toda mi vida y todo comenzó el día en que me senté frente al pc a esperar los resultados de la por muchos temida prueba PSU, recibir los puntajes, matricularme y esperar el primer día de clases (temiendo por cada minuto que pasara alguien desconocido con una mirada más o menos sospechosa, perseguido por el fantasma del mechoneo). Y luego de comenzar las clases; enfrentándose a contenidos nuevos, gente nueva, amigos nuevos, pruebas un poco extensas y a un nivel de exigencia superior al que estuve acostumbrado durante la media… y todo con justa razón, pues comenzaba a dar uno de los pasos más grandes de mi vida que me marcarán para siempre y espero me hagan crecer como persona. Por primera vez en mi vida carretil con tanta frecuencia y conocí la bohemia porteña que no tiene comparación, de la cual me enamoré para toda la vida y espero seguir por todo el tiempo que sea prudente para ello.

Conocí mucha gente, me hice amigo de algunos y con otros tal vez no tuve tanta confianza como para decir lo mismo. Temía por el distanciamiento casi obligatorio que sufrirían las amistades de antaño ya que todos nos sumíamos en nuestro propio mundo de ideas y gustos, pero con alegría me di cuenta de que aún conservo el contacto con todas las personas que siempre han estado a mi lado y siento que seguirá todo igual por mucho tiempo, ya que existe el esfuerzo de ambas partes para mantener ese fuerte lazo que nos vio sufrir muchas adversidades y también alegrías. Una llamada de vez en cuando sirve para contarse demasiadas cosas y una salida de vez en cuando complementaba aún más la presencia de esa persona que comparte contigo. Sin embargo, y creo que es algo que todavía me desilusiona y me da vueltas en la cabeza, queda un tema pendiente con dos personas que las circunstancias sólo tienden a separarnos más. Creo que he hecho todo lo que he podido al respecto y si no se logra reestablecer el lazo será momento de que se lo deje a la vida y que el camino mismo demuestra quien tiene la razón; puede que hasta sea yo el equivocado y en algún momento me dé cuenta. Me duele un poco pensar en eso, pero es algo que no puedo obviar. No obstante, conservo las esperanzas de que podamos conversar y cerrar el ciclo de una buena manera; sin odios, sólo recordando los buenos momentos.

Y creo que abrí mi mente lo suficiente como para aceptar y tocar temas que durante mi estadía en la escolaridad tal vez jamás habría sido capaz de mencionar, que los veía muy lejanos y ajenos a mí. Pero uno también va creciendo y eso también comienza a afectarlo a uno, por ende, uno debe estar con la disposición de entender muchas cosas. Fue un año en que tuve experiencias que pensé que tardaría años en llegar a conocer. Cometí errores, tuve muy buenos aciertos, hubo días en que lloraba, hubo días en que reía y esa alegría me duraba por demasiado tiempo, hubo días en que me dedicaba a escuchar a quienes me pedían consejos, hubo varios días en que era yo el que pedía consejos con urgencia… y lo que me alegra es darme cuenta de que siempre encontré alguien con quien poder conversar de mi vida y contarle mi mundo, me encontré con gente desaparecida y otras veces el desaparecido era yo; superé mi primer año de universidad con mucha satisfacción con muchos ánimos de que el que sigue sea aún mejor. Haciendo balances, creo que éste ha sido un año bueno, con la mezcla perfecta que me ha permitido crecer y avanzar.

Ahora no me queda nada más que mirar con nostalgia todos aquellos días en que me sentaba cerca de mi ventana mirando las paredes sobre las cuales se afirma mi escritorio, en busca de ideas para poder escribir mi mundo y dejarlo de legado al futuro. ¿Acaso el mundo no nos escribe una historia a nosotros mismos y nosotros también le escribimos una historia al mundo?: mi pasión por las letras ha ido en aumento y es algo de lo que me puedo enorgullecer. Recuerdo esos días en que me levantaba por las mañanas con sueño y sin ganas de ir a clases, algunos días en que “accidentalmente” el despertador no sonaba y pasaba de largo o algunas veces en que los trabajos terminaban en un carrete, aunque al día siguiente hubiese clases a las 8 de la mañana y apareciera a dicha sala en un estado que no era óptimo. Son tantas las cosas que puedo recordar y que ahora me hacen sonreír tan alegremente y hasta sentir que mis ojos comienzan a brillar de esa pequeña emoción, tantas cosas que sé que no voy a olvidar.

Recuerdo cuando estuve mal y creí que todo era pésimo, hasta que una luz bajó del cielo y me hace agradecer la vida. Esa luz tiene un nombre, pero yo lo abrevio jajaja: se llama Romy. Fue la persona que me sacó de la tristeza en el momento preciso y me enseñó a quererme, me demostró lo que valgo y me hizo parte de su vida, del mismo modo como ella ha pasado a ser parte de la mía. Han sido muy bellos días en tu compañía y nuestros corazones comienzan a ser uno, estoy muy agradecido de ti por todo, has sido fundamental y por eso te quiero.

No quiero desmerecer a todos los demás, pero sentí que debía destacarla. Ahora sí que no hay más que decir, sólo redundar en la nostalgia y en las ansias de que el 2008 sea un año lleno de alegrías y éxitos. A pasarlo bien en la fiesta y comenzar el año como se debe.


¡Feliz 2008!
Better - Regina Spektor

kinkan ®

viernes, 28 de diciembre de 2007

Gracias

Creo que todo comenzó el año pasado –tal vez haya comenzado cuando tenía 18 años y 1 día-, cuando planeaba que al cumplir los 19 me encargaría de pasarlo bien en el día de mi cumpleaños a como diese lugar. Pasó todo el año y yo pensando en las múltiples opciones que tenía de poder celebrar tal fecha y de pasarlo bien en compañía de amigos y de seres queridos. Recuerdo que, en primera instancia, hice una exclamación de alegría al ver que caía día Jueves (con lo cual podría haberlo celebrado en El Huevo), pero sucedía que justo la fecha coincide con el inicio de los Carnavales Culturales de mi natal Valparaíso, actividad que nadie desea perderse. Por lo cual comenzaban a surgir algunos problemas de cómo hacerlo de manera de poder disfrutar las actividades y celebrar al mismo tiempo.

Volé de mi casa luego del almuerzo y me junté con algunos amigos. Caminamos por Valparaíso y acabamos en la casa de Christian, en donde imprimí la hoja con la famosa lista de invitados (que, al final, siquiera tomaron en cuenta) y luego fui a entregarla. Fue un día bastante extraño; a medida que he ido cumpliendo años y he ido pasando los distintos 27 de diciembre, la ansiedad frente al cambio de un número ha sido más controlada. Y así fue como, luego de dar muchas vueltas y regresar a esa casa en más de una ocasión, llegamos a la Plaza Sotomayor para escuchar el concierto del grupo chileno Los Bunkers. A mi parecer, la presentación no fue de las mejores debido a que la selección de canciones no logró que el público “prendiera” (al menos desde mi punto de vista, sumado a que el sector en el que yo estaba tampoco era de cantar o saltar mucho).

Pasó la hora y llegaron las 12 de la noche; nos retiramos para llegar al local. Esperamos un buen rato hasta que llegaron algunos y poder entrar. Me llevé cierta desilusión al ver que en el sector del primer piso estaba lleno de mesas… ¿Dónde iba a poder bailar? Subimos al 2do piso, que estaba reservado para el cumpleaños. Nos sentamos y en un momento vi tan poca gente que hasta me asusté. De a poco se fue incorporando gente hasta que el sector se veía lo suficientemente lleno como para tomarse algunas fotos y recordar aquel momento. De a poco fue prendiendo el ambiente, fuimos riéndonos, algunos se fueron yendo, hasta que al final bajamos a bailar (que era lo que yo quería; no hay carrete sin baile, según yo jaja). Creo que lo pasé increíble y me di cuenta de algunas cosas agradables a medida que pasaba la noche y conversaba con las personas que fueron… algunas cosas de las cuales no quería darme cuenta, pero que comenzaban a aparecer por si solas. Extrañé demasiado a alguien y eso me dio miedo, pero a la vez me dio gusto.

Creo que cumplí con mi idea de pasarlo bien. Faltaron algunas personas que espero el próximo año estén presentes. Agradezco a todas las personas que siempre han estado a mi lado y me han ayudado a crecer como persona; aquellos con los que he llorado y reído, aquellos que me han felicitado y me han retado, los que me han aconsejado y me han hecho reír, los que conversan mucho y los más silenciosos, los de siempre y los más recientes; a todos los que se acordaron y me enviaron sus saludos de alguna y otra forma. Ha sido un año lleno de sorpresas y he aprendido mucho, pero sin el apoyo de toda esa gente creo que no habría sido nada.


Kiss The Rain - Billie Myers
¡Saludos!


kinkan ®
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miércoles, 26 de diciembre de 2007

Mi cumpleaños 19

Creo que estuve esperando este momento durante algún tiempo; ahora no sé si era lo correcto esperarlo, pero me aburro de pensar en si las cosas están en lo correcto o si veo a las personas caminando por los techos. No sé por qué quería que llegara este 27 de diciembre y cumplir los 19 años para darme cuenta que sigo a punto de poder tener el mundo en mis manos, pero que aún sigo siendo un ser dependiente económicamente de mis padres y que aún me queda mucho por conocer.

Y aquí estoy escribiendo un pequeño comentario que espero tenga sentido. ¿Qué puedo decir? Hablar de las expectativas para mi 2do año de universidad, decir todos los sueños que aún no he logrado y que todavía quieren hacerse reales, darle las gracias a todas las personas que me han acompañado en todo momento, decir que quiero que este año sea mejor o… no sé. Me doy cuenta de que no había mucho el sentido el realizar un comentario el día de hoy. En fin, estoy cumpliendo 19 años y tengo derecho a hacer lo que quiera aunque sea por un día, ¿o no?

Probablemente cuando termine de escribir esto, ya sean las 12 y pueda decir que oficialmente dejé el rótulo de los 18. Eran tantas las cosas que creía que ocurrirían con el sólo hecho de dejar de ser un menor de edad y, como ya decía, casi todo seguía igual. No creo el momento de hacer el balance del año, pues eso corresponderá cuando sea fin de año y esté dando los abrazos de inicio del 2008. Y me he quedado sin palabras, pensando en alguna forma de celebrar.

Lo importante, es que cumplir años no sea simplemente un rótulo que en la cédula de identidad sea la forma de delatar tu antigüedad. Quiero que cada año sea un indicio de que he adquirido experiencia, de que se puede crecer como persona. Una vez más doy las gracias a todos los que me han apoyado y al fiel posteador de este blog (Maxuk). Y me invade la ansiedad de no saber qué pueda pasar mañana, me despertaré y miraré por la ventana: ¿habrá sol? ¿habrá nubes? Sólo consiéntame por un día jajaja.


Saludos a todos los que siempre han estado conmigo.
Flight of Fantasy - Yanni

lunes, 24 de diciembre de 2007

Espíritu Navideño

Luego de hacer el envío de unos cuantos mails y de haber escrito 6 tarjetas navideñas comienzo a darme cuenta de la importancia que esta fecha tiene para la sociedad y para el mundo en su totalidad. Es como si todo fuese uno en este instante, un abrazo puede hacerte olvidar de cualquier problema y te hace sentir querido, todo lo pasado sólo nos sirve para crecer más y se comienza a abrir la puerta del perdón en nuestros corazones. Y todo pasa en una fecha del 25 de diciembre, denominada Navidad.

Miro alrededor y me doy cuenta de que todo el mundo está tan alborotado comprando miles de cosas que con el tiempo irán olvidando –o también puede ser que no pasen la noche, que terminen digiriéndose en el estómago y luego concluyendo en lo que la biología podría explicar mejor- luego de que otro año venga a cubrirlos por encima, como si fuese otra capa de nieve dentro del frío que hace olvidar el pasto verde que se esconde. Me da un poco de rabia de que se pierda el sentido de la fecha, de que todos se escuden en un regalo; lo que realmente debiésemos hacer es regalar amor, regalarnos nosotros mismos y demostrarles nuestros seres queridos que son muy importantes para nuestro corazón. Inconscientemente, hemos elegido esta fecha del año para demostrarlo todo, como augurándoles que para el año que sigue, estaremos junto a ellos en toda circunstancia.

Un espíritu navideño que nos comienza a invadir por todos lados; el árbol de navidad, el pesebre, las luces, los colores verdes y rojos, los villancicos y el ambiente que parece estar distinto a partir de hoy. Vivir la navidad con mucha alegría creo que es lo más importante y dar gracias de tener tantas cosas bellas en el día a día; de a poco he ido aprendiendo a agradecer lo que tengo y a olvidarme de las cosas materiales. Si no regalo nada a algunos, espero que mi sonrisa, un abrazo y un “feliz navidad” sea suficiente para desearla que esta alegría perdure para toda la vida.


¡Feliz Navidad para todos!
kinkan ®

sábado, 22 de diciembre de 2007

¿Llorar? ¿Reír? ¿Correr? ¿Huir?

En estos momentos estoy viviendo una sensación tan extraña que apenas puedo describirla correctamente: ¿acaso sería posible describir algo sicológicamente tan subjetivo como lo es un sentimiento; un pensamiento? Pero sólo me dan ganas de expresarlo de algún modo y no dejarlo reprimido en el interior de mí… aunque se convierte en una verborrea tremenda que no pretenda llegar a ningún lado. Acaso será producto de las miles de personas que se agolpaban en las calles comprando regalos para tener una navidad materialistamente buena, acaso será el día, acaso serás tú… definitivamente: la última de las posibilidades es la que creo me tiene así.

Sí, tú. Tú eres quien me ha dejado así, con una sensación extraña y ambigua que no sé si me hace reír o me hace llorar: perplejo, sin palabras, sin lágrimas ni sonrisas, a ratos sin respiros y en otros momentos sin nada más que decir. Tal y como lo pensaba, hoy me costó demasiado poder sacar alguna palabra: sólo quería estar a tu lado y abrazarte, solamente eso era suficiente para sentirme bien, para aprovecharte en este último día antes de que partieras de regreso a la tierra que te vio nacer. Tú, tú que ahora partiste de regreso y me diste tu promesa de que ibas a regresar; tú eres la razón de que ahora ya no sepa ni qué decir. Pero tampoco lo digo con el fin de echarte toda la culpa, puesto que era algo que ambos sabíamos desde un principio… serían casi 3 meses en que sólo nuestras voces serían el contacto que tendríamos a través de un teléfono o a través de una conversación de chat.

En el momento en que vi el bus partir como que no asumía lo que estaba pasando y hasta este momento no me he puesto a pensar en lo que significa: siquiera he llorado, pero tal vez lo haga… tampoco me voy a obligar. Pese a que hubo un momento en que la histeria nos hizo odiarnos, creo que recordaré este día de la mejor manera posible y sonreiré al traer de regreso cada uno de los pormenores del camino: el bolso cuyas ruedas apenas giraban, el celular olvidado, mi espalda adolorida, etc. Y, ¿sabes? Me di cuenta que hoy también se cumplía un ciclo. Algo ocurrió hace mucho tiempo –antes de que nos conociéramos- y hoy se repite lo mismo, pero con un beso de despedida. No lloré, tú sí lo hiciste. Tal vez llore mañana, ¿quién sabe?

Tengo miedo y ya te lo he dicho más de una vez. Pero es un riesgo que nos pone el destino y si perdemos: tendremos que asumirnos como perdedores de un juego que la vida nos puso en el camino. Ahora vete, sé feliz y disfruta tu tierra: has pasado por muchos momentos duros; necesitas descanso y el cariño que sólo tu familia te puede dar. Ya habrá tiempo de volvernos a ver…

Y no sé qué me pasa, aún cuando ya he terminado de escribir esto. Me da un poco de nostalgia ver las últimas fotos de tu pieza deshabitada en la que se hacían los ecos de las noches que pasamos juntos: todos los recuerdos que quedarán en esas paredes y tal vez los años se encargarán de mantener ocultos. ¿Llorar? ¿Reír? ¿Correr? ¿Huir?


Perlas - Javiera Mena
Saludos!


kinkan ®
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martes, 18 de diciembre de 2007

El Goce de Escribir

Me pasé un buen tiempo pensando en qué podía escribir para mi blog, puesto que lo miraba día a día y sentía que lo estaba dejado de lado. Olvidé que, como toda persona que gusta escribir, pasa por momentos de “bloqueo” o de “sequía creativa”; proceso completamente normal que luego aumenta el goce cuando una nueva creación surge de tus manos. De hecho, estuve gran parte de esta tarde sentado en mi escritorio trazando ideas… el problema no radica en ellas, parece que radica en mí: he olvidado la forma de unir las ideas o bien estoy bajo un “cansancio sicológico” que tiene mis neuronas dormidas.

Y en ese momento surge el tema del cual estoy escribiendo en este momento; un tema que más de alguna vez he pensado, pero que nunca me había dado el tiempo de hablar de él: el goce de escribir. Para muchos es una tortura tener que dedicarse a leer libros –y mucha gente sólo lee porque en el colegio era requisito de alguna asignatura-, pero para mí es algo agradable que solía cultivar. Digo “solía” porque ahora es poco lo que leo, entendiéndose que con las bíblicas ediciones que tuve que leer durante el año he decidido tomar un descanso en esa área. Creo que disfruto más escribiendo, y luego releer es algo que me causa aún más placer: aunque suene ególatra, pero me alegro de leer alguna creación buena que yo mismo haya hecho al igual que critico los cuentos que son de mi desagrado.

Ahora retomando el tema del goce de escribir. ¿Acaso nunca te ha pasado que tienes muchas ideas en la cabeza que se transforman en historias que te dan vueltas todo el día –a veces por mucho más tiempo que un día- hasta que definitivamente las dejas en un papel? Es algo que suele sucederme constantemente. Será por el hecho de que todo ser humano siente la necesidad, en algunos instantes, de sentirse superior y Dios de una situación; pues claro, al escribir una historia, eres tú mismo el Dios que sabe todo lo que va a pasar y te encargas de ordenar las secuencias para que ocurra lo que tú deseas. Aunque a veces (y de manera personal, me sucede mucho), dejo de ser Dios y los personajes se me escapan de las manos como si fuesen ellos los que me moldearan a mí a hacer lo que ellos quieren: las historias toman vidas por sí solas y los que escriben parecemos tener la conexión de poder ver ese mundo paralelo y traerlo a los ojos del resto de los mortales. Parece como si pasásemos a tomar el rol de un médium o algo parecido.

Disfruto demasiado escribiendo y es algo que espero que nunca se acabe, que siga creciendo y me motive durante el resto de mi existencia. Creo que me introduzco en mi propio relato y lo vivo con tal emoción que puedo tener los sentimientos de los personajes y convivir con ellos. Escribir y crear historias te permite vivir nuevas aventuras que en la “realidad” quisieras vivir: pero, ¿acaso tu imaginación no es también una realidad? Y bastante importante, pues te acompaña por toda tu vida si sabes escucharla y cultivarla.

Todos somos personajes de una historia que nos supera. ¿Quién será el escritor de nuestra propia existencia? Y, quién sabe, acaso seamos capaces de escribir nuestra propia vida. Y así lo creo: debemos escribir una historia hermosa y saber disfrutar de los errores y los aciertos, hacer de nuestro mundo un lugar cada vez más agradable. Gozar de la vida, gozar de escribir y de leer.


We Will Become Silhouettes - The Postal Service
¡Saludos!


kinkan ®
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viernes, 7 de diciembre de 2007

Confuso

Me ha tomado su buen tiempo decidir si iba a decir algún día lo que sentía o me iba a quedar en silencio por toda mi vida; me alegra y me frustra un poco que sea siempre otra la persona que tengo que tomar las riendas del asunto por culpa de un miedo oculto que siempre ha venido conmigo, limitándome sólo a tener la buena disposición y esperando que ese día llegué. Pero, ¿qué pasaría si ese día nunca llega y entonces la muerte me llama y me quedo con esa carga en el alma? De seguro algunos me dirán que se convertirá en un temido karma con el que tendré que cargar en la vida que me seguiría a esta.

Estoy un poco confuso, puesto que me he guardado todas estas cosas por demasiado tiempo, por el temor a arruinar una vida que se ve tan perfecta y hermosa; siquiera hablar y herir sentimientos es algo que me causa dolor a mí mismo, puesto que a mí tampoco me gusta que alguien venga y, prácticamente, me destruya un pedazo de mundo que tenía asumido como tal. En el momento tirité, y cada vez que hablaba con esa persona mi día cambiaba para bien o para mal… generalmente para mal, puesto que era casi como un condicionamiento el traer al recuerdo esa tristeza que su recuerdo evocaba.

Hoy creí que iba a ser un día como esos, en que todo había sido tan perfecto y MSN se convertía en el elemento que arruinaba mi día. Al menos por el momento puedo decir que no fue tan así. Si bien, todo habría pasado a ser un día perfecto y lineal, tal vez no estaría en este momento escribiendo esta breve historia: siempre buscándole lo positivo a las cosas, justo encontré el pc desocupado el día de hoy, la hora, etc… Aún creo en la magia de las cosas que suceden día a día, sobre todo cuando me siento tan bendecido con la gente que me rodea.

Creo que me darían ganas de habértelo dicho todo de golpe, pero ya te dije que MSN no es una de las mejores herramientas para ello; es tan impersonal, tan frío, tan fácil de que las cosas se malentiendan… así que perdona si creíste que algo iba con mala intención, pues no fui así, y perdona si te lo repetí más de una vez. Pese a que me haga el frío y trate de sacarme el tema de la cabeza por la fuerza, no es algo que me pueda quitar de golpe. Me lo tragué por mucho tiempo, creo que era el momento en que lo ibas a notar porque mi semblante al hablarte ya no era el del ser que confiaba en tu amistad, ahora ese rostro se veía triste y distante; quería huir lo más pronto posible de tu presencia.

Me alegro, de todos modos, de que hayas sido tú la que haya decidido hablarme. Sé que siquiera vas a leer esto, pero al menos me sirve para recordar el momento en que volví a ver el mundo con ojos de esperanza. Todavía te quiero –aunque no lo diga-, porque has siento que has sido importante para mi, una amiga distinta en muchos sentidos. Si bien, hay cosas que han cambiado, creo que todavía hay tiempo de reparar los errores y volver a construir el camino que durante algunos años nos hizo sonreír, sentirnos apoyados y queridos.


Starlight - Freezepop
Saludos!!


kinkan ®